Kumpulan Cerita Lucu

Assalamu alaikum Sahabat Blogger yang di rahmati ALLAH SWT.
ALHAMDULILLAH Saya bisa posting lagi di sini, dan kali ini saya berbagi tentang apa yaaaaaaa untuk kalian semua...ckckckckckck
Bersyukurlah dan selalu bersyukur kepada ALLAH SWT apa yang kita nikmati di dunia ini..ALHAMDULILLAH.
Membuat orang senang itu sebagian dari amal ibadah dan semoga isi posting saya kali ini bisa membuat kalian senang , yaaaaaaa paling tidak tersenyumLAH membacanya..Oke SELAMAT MENIKMATI..
 
Tidak Dapat Mengingat
Polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis. "apa yang terjadi " tanya polisi. " saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia mencintai saya. " kata orang tua " pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi " saya dapat tidak dapat mengingat di mana tinggal"

Sudah Sampai Belum 
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya: "Ma... kita sudah sampai apa belum?" Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"
Harga Kakatua
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung : Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...?? Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah. Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja. Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Enggan masuk Wamil
Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang enggan masuk wajib militer. " Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya. " Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. " " Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata.
Tidak dihukum
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ? Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya. Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Penyakit Rematik
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun.... Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik." Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?" Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..." Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
 Kabayan dan Bus Tingkat
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut.. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?"
Obrolan di Peternakan Ikan
Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar ke seluruh dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para tamu undangan. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini, kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk, pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor. Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara saya, di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Suami Nyonya Ada di Bawah Meja
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja. "Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik, "Suami nyonya ada di bawah meja." "Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
Kandang Singa
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"
Uang Tutup Mulut
Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa yahh??".tanya anggota dewan itu "saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu" "hah???",terdengar penasaran "klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut", "ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah ... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi danmemintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada waktu pak HARTO membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"
Mimpi Suami Istri
Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjeritjerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!" "Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tibatiba si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?" " Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.
Nasi Goyeng
Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah menerima gaji pertamanya. "Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Nggak ada mas" "Lha itu teltulis di tenda!!" "Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!" 3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng, ...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya : "nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb. "Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap "Ya, bentar mas, minumnya apa?" "Es jeyuk"
Bapak Beri Makan Apa
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja", "kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta". Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas . Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu" "kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas. Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".  
Siapa Penemu Benua Amerika?
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir. Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya: Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?" Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"
Jual Beli Otak Manusia
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda. Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk riset anda" Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal" Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!" Periset:"lho kok?" Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"
Tarif Sewa Pejantan
Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan hewanhewan pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa instruksi penting kepada pembantunya. "Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?" Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo. Besoknya, Dul didatangi seorang petani. " Dimana Pak Bedjo ?" " Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa yang bisa saya bantu ?" " Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... " Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".
Apa Keuntungannya
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik." Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."
Apa Masalahmu Nak
Seorang guru SD sedang menegur muridnya. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?" Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah." Guru : "apa masalahmu, nak?" Murid : "kalkulator saya hilang, bu."
Jangan Ampe Lupe
Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah. "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."
Penemu Australia
Guru : Budi, di mana letak Australia ? Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta ) Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia? Agus : Budi, Bu!
Ingin Bertemu Tuhan
Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2. Setibanya di antariksa si Rusia berkata: Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar? “ Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?” Si Rusia mengangguk dengan antusias. Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.”
Kopi dan Mata Kanan
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.." Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. " Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."
2 x 2
Berapa 2 X 2 ? Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999" Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942" Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata" Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867" Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe 4,1233" Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang berapa yang kamu mau..."
Headphones Si Pirang
 Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!" Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!" Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya. Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata, "Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar. Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."
Operasi Usus Buntu
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
Tes Darah
Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya. Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?" Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah." Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?" Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku." Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?" Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."
Kopi Panas
 Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu, setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah marah-marah pada pemilik kedai tsb. "Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb. Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga, nanti ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin lagi..!?"